вчера был "супер" денег!!!
-проблемы на работе...
-так хотелось с ней встретить поболтать, но я на столько выманата была что сил не было=(
а теперь жди когда ее выходные с моими совпадут, иначи нам не пересечься,а ехать в озерки сил после рабоыт нет=(
-так хотелось приготовить чего нить вкусного и не обычного, но придя домой, увидев ее лицо и тон...все желание отпало...мне ничего не хотелось...я понимаю что он голодный и все такое, но я настолько была вы****а и еще и придя домой увидить такое отношение..больше чем пойти и лечь в кровать меня ни на что не хватило...
и тут меня ждал сюрприз...поставила фильм утром на закачку а он сссссс до сих пор не скачался....=(( пришлось ложиться спать=(
и тут облом....вроде отрубилась как всегда быстро...но просыпалаь каждые час...то кошмары, то мой перевернеться...ни когда не обращала на это внимание а сегодня прям как приспичило...рррр..
вообщем сонная злая снова пришла на работу=(((
а пока шла наработу стала впоминать что мне было обещанно и что из это списка я так и не дождалась=(
вот зачем я думала об этом?!
Теперь же я не успокоюсь и вечером все ему предъявлю=((
ррррр...

---

16.09.2010 в 20:18

Пишет  rvanoenebo:

-
все имена забываются и хотите вы или нет но все именно так и устроено. чем сильнее вы любили тем дольше будете забывать но к финишу приходят все. ночами не спать, нервно курить на балконе и слезать по стенке вниз — всего лишь неизбежный план. ведь если подумать то пройдя от 2—5 лет вы не будете вспоминать с той нежностью человека который однажды предал или просто ушел. все забываемы. только верить в это не хочет никто. просто потом появляются люди которым ты делаешь намного больнее чем сделали тебе. одни говорят что это месть а другие утверждают что это боязнь ощутить снова все что было с тобой. и тогда уже все равно кто хочет сделать больно т.к. ты уходишь первая и бьешь под дых тех кто остается тебя ждать. становится охуительно похуй на то что похоже все случайные прохижие тут лишь для того что бы выжечь «я сдесь был» на твоей коже. утверждая что ты его еще не забыла а все эти другие лишь для разнообразия обмана больше чем дождей в октябре. если бы не забыла то шагнуть бы не могла. а ты спокойно идешь и делаешь больно. ничерта ты его уже не любишь — вот вывод. хотя он заслужил бы мордобоя, ведь не каждый день нормальные девушки становятся суками.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жутко не привычно что обо мне заботятся и беспокоятся,но как приятно!каждый его взгляд обращенный ко мне переполнен нежности и любви...моя кожа покрывается мурашками...недавно он меня с такой страстью прижал к стене и начал целовать с жадностью с чувством победы и с невероятным желаниям меня...я была все...меня вообще не стало...и резко отпустил...приведя меня реальность что за поднимается мама ...и времени у нас нет...

---

я блять со всей любовью,ломала голову,придумывала,писала,рисовала...
и все мои труды можно считать выкинутыми....
так больно и не приятно мне уже давно не делали...

---

Это не возможно...он воплощение всех моих желаний. Каждый день я не перестаю радоваться тому, что он со мной!
Да у него есть минусы…Но то что он делает, перечеркивает все минусы..
Одно то, что он терпит мои капризы и нытье, очень многого стоит….

---

У НАС БОЛЬШАЯ КРОВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С большим и мягким матрасом!!!!!!
Шаг за шагом все мои мечты сбываются!!!
Я мечтала о кровати года 4…но ни кто меня не поддерживал, да и финансов как то не было…
А теперь у меня есть ОН…моя поддержка и опора!!!
Он сказал, что у нас будет кровать…и она у нас есть!!!
И не важно, что мы 2 недели ни куда не ходим, т.к. все деньги ушли на кровать, шкаф, матрас…
на выходных оторвемся =)))
И за что мне такое чудо?!

---

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Я одна!сама с собой...и не смотря на то что я работаю я отдыхаю...сидеть на терасе с видом на пляж и яхты...сумерки...ветер нежно ласкает твою кожу...мои мысли только о том как это прекрасно...и как хорошо что сейчас я одна!я уже забыла когда я в последнее время была одна...отдыхая от всего...я чувствую,нет я знаю что я сейчас самая счастливая,не смотря на то что в соседнем зале сидит невеста,прекрасная любимая любящая и просто неотразимая...но уставашая...а я чувствую в себе силы...чувствую как прошла вся готовая накопившая усталастья готова просыпатся с улыбкой и работатьбоже как же тут прекрасно.. .этот нежный ветер...приятный запах с залива...яхты...влюбленные пары...

---

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

меня волнует только наши чувства, наша жизнь, наша будущие!
Вот слова от которых меня бросает в дрожь…после этого мне не вериться что он рядом и что это правда…

---

вот и первый бытовой конфликт…внутри словно соль на открытую рану…жжет ноет болит…
Почему я должна отвечать за то что не сделали Брат с Аней…я для них готовила….они могли и убрать…я устала и забыла…что теперь?
даже домой не хочется возвращаться…знаю что будет конфликт…а я не хочу с ним ругаться…а молчать и слушать как мне выговаривают что ему противно и не приятно что на кухне свинарник, я не смогу…
Я понимаю я девушка и должна все делать…но епа мать…он работает до 13-15…и это среднее время…а я до 18…в душном офисе…и домой после часа в метро с людьми которые забыли что в 21 веке есть вода мыло и дезодоранты, я вваливаюсь домой и больше всего мне хочется часик отдохнуть и ни чего не делать…тупо молчать…
но он видно перестал меня понимать….
или у меня уже сдают нервы…потому что так хотелось 2 недели пожить с ним вдвоем в тишине и покое…но нет…то сестра, то брат, то работаю, то на дачу….
хнык хнык хнык

---

ААААААААААААААААААА….НУ как так можно????
ВСЕ ИДЕАЛЬНО!!!!!!!!!!!!ПРОСТО ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Меня это бесит….я прям живу и жду косяка….
недавно так и манило заглянуть в его телефон…что я и сделала….и вот я вижу смс от 11 июня (когда я была в отпуске).. «Я Люблю тебя целую крепко!»…Вот те раз…земля ушла из под ног…ну не могло быть все так идеально….я знала я права….лежа и долго думала подходить к нему или нет с этим…все же решила подойти…спрашиваю что это…смотрю на него и не понимаю…удивлен он или нет…молчит…ну думаю все ****….и не знаю что делать то дальше….ушла в комнату…он не приходит…я думала он хотя бы объяснит мне все…нет….с каждой минутой все хуже…пошла взяла сигареты пошла в ванну….сидела и думала курить или нет?! он начал стучаться….долго не открывала не знала я что говорить…вообще ни чего не хотелось…но думаю взрослые же люди…объяснит….пошли говорить в комнату…он попросил мой телефон проверить номер…я то прежде чем подходить само собой проверила…малоли это я отправила….хотя прекрасно знала что там ни у кого нет мегафона!!!!!!!!
минут 15 молчали потом он начал смеяться….оказывается все очень просто ЭТО АНЯ писала брату….брата симка была в его телефоне…..и смс естественно осталась….
Я прям не знала как себя чувствовать толи полной дурой то ли радоваться….
НУ трудно мне вериться что ОН МОЙ!!!!!!!!!!!!!!!
Что все это со мной!!!!!!!!!!!!!!!!
Все так хорошо и идеально!!!!!!!!!!!!НУ не заслуживаю я этогО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мне надо бы думать как сделать так что бы он был со мной счастливым…я думаю в чем тут подвох!!!!!!!
Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа……
вчера ушла делать ногти, не успела помыть посуду, Оксанчик раньше позвала…он сидел играл….закончила поздно...сижу и думиаю что он ну наверняка не помыл посуду так все время проиграл…все 3,5 часа….пишу смс что бы встретил, темно не приятно….хотя сама чувствую что не встретит….И тут ТАКОЕ «Кис я домываю посуду…..Сейчас буду выходить не торопись»..
ОН помыл посуду!!!!!!Он не стал отпирать и пошел меня встречать….
Он перестал писать часто смс….ну блин это само собой…живем вместе, все прошел период ежеминутной смс-ки «считаю минуты…скучаю…люблю»….но нет мне нужно обязательно на это обидеться….и перестать ему тоже писать…
вот сижу…..так хочется ему написать приятную смс…а фиг….все из-за того что знаю что он не ответит….
Бля что я делаю????зачем я к нему цепляюсь?????? ну почему я так?????
ведь я сижу и действительно считаю часы до нашей встрече ………..
арррррррррррррр

---

от 22-23.07.2010

Ну вот осталось всего то где то часов 20 и я его увижу...я снова почувствую его губы и руки...во мне исчезнет страх что все это не реально...я увижу и почувствую что он скучал что он действительно думал и мечтал обо мне, что я нужна ему...
потому что находясь в 600км от него такое чувство что я его выдумала...Потому что все что происходит между нами все его слова и ласки, как бы смешно это не звучало мы с ним не сексом а любовью занимаемся...для меня секс всегда был сексом, а он показал мне совсем другое...
сердце готово выпрыгнуть и чем меньше остается времени до нашей встречи тем больше я волнуюсь . Ведь сегодня последняя моя ночь. С завтрашнего дня я буду засыпать в его объятьях.
Мммм...как же я скучаю по нему...
осталось всего ~ 18 часов...

---

от 21.07.2010

Совершенно глупый разговор привел к ужасной боли в груди...в горле камень а в глазах слезы...ну почему любая его шутка о том что его чувства не настоящие или что он меня не любит, или как сейчас что жених не он и кто он мне ему не понятно,как мне становится нестерпимо больно...может потому что он не действительно не столько сильно меня любит на сколько он об этом говорит и показывает,а при этом варианте демонстрирует?!
А может просто я до сих пор не 100% ему верю...не потому что я ему не верю а потому что я ни кому не могу 100%довериться?!
Сегодня пока загорала думала о Жене. А ведь как не крути в итоге оказалась я права. Ведь если бы он действительно ценил меня и нашу дружбу, то он бы не инсценировал тупой конфликт...
Хотя...сейчас,я совершенна спокойна. Я больше та сильно по нему не скучаю, не думаю о нем 24 часа...я не мечтаю о том как мы встретимся, о чем с ним говорить... меня больше не мучает желание знать о том что он думает об мне и думает ли вообще...такое чувство что за определенного момента у нас стояла запятая...и теперь мы все выяснили и я живу спокойно...Я почему то уверена что мы все равно когда нить как не давно было спишемся перекинимся парой фраз, может это затянется на пару недель или месяц, потом снова разбежимся. Я не уверена что он тот человек к которому я смогу обратиться в случаи если мне нужна будет помощь, т. к. самое ужасное если он отвернется. Хотя он единственный кто знает кто я, на что я способна и что у меня внутри....
=))) в фильмах таких людей в живых не оставляют=))))

---

от 17.07.2010

Так обидно,раньше мы все собирались за одним столом у дедушки.И не важно сколько нас было человек,3 или 14...Мы всегда обедал ужинали у него.Это как традиция...
А с этого года все изменилось,все как то не так как должно быть...Бабушка только у себя..он у себя,переодически приходит к ней на ужин...
Да и вообще с появлением д.Бори в ее жизни,до сих пор в голове не укладываться, у моей бабушки есть «парень»(дедушка)...он стала жадной.Все для себя и его.раньше за ней такое замечалось но не в таких кол-вах.А теперь все делиться а твое мое и ее...тяжело нам с будет жить всем вместе....но к сожалею выходого другого пока нет.Снимать квартиру,это глупо,т.к. Деньги нужно откладывать на свадьбу да и жать надо...да если честно не хочу жить в съемной квартире...Хочется своего угла.жить так как хочется мне.А то в последнее время,как я показала бабушке кольцо, она вдруг решила учить меня как правильно жить,как готовить,убираться,стирать,стелить белье,хоть до секса дело не дошло, а то боюсь уже не выдержу и схамлю...я все прекрасно понимаю, она бабушка и хочеться что бы я все умела и все делала, но я и так умею все что надо...а если что то не умею то дело времени научусь....правда такой честюлей как она я не буду, вот что то а вот этого во мне нет.
Не могу я как поела каждый раз встать и мыть за собой посуду, нет у меня переодически сил развешивать все вещи на вешелки,мне проще кинуть на стул и потом убрать, если я их одевать опять не буду...
Я не однократно замечала «когда я буду мамой я так делать не буду» - будешь!!!
Только не во всем , иногда все равно вспоминаешь что а вот мне это не нравилось, и делаешь по своему...так страшно думать о том что я стану маму....что на мне будет ответственность за маленькое дитя...страшно от того что я могу что то сделать не так...причинить физическую боль.А самео страшнное во мне живет страх, что я не смогу правильно воспитать...
сидению у дуба всегда на такие мысли наталкивает...сразу хочется выговориться о своих страхах..

---

от 16.07.2010

Жара стояла не выносимая. Я хоть и люблю загорать но не до такой степени. если бы я еще была у озера, речке, было бы все не так страшно...А тут...Одна к озеру не пойдешь....кабаны и все такое, а бабушку тащить тоже не охота, все же пожилая...
ДОЖДИк....УРА урА УРА....хотя бы не так жарко будет...а то дышать вообще не чем....большой дождик=)
как я любила раньше гулять,танцевать под дождем....помню с Янкой частенько музыку погромче тынц тынц...=)) и на все пофиг....
так странно складывается...Она- всегда была умницей. Рисовала,танцевала,пела,умела а главное доводила до конца все летние задания...всегда в кругу парней..активная...
Я-тихая, спокойная,брасала все дела на пол пути...обычный закомплексованный ребенок...
всегда считалась что она добьется очень многого станет, как мы всегда мечтали,известным архитектором..
а как вышло? Потерянный человек, для которого вся ценность это 30 летний беспаспортный мужик. Ради которого она забыла всех и вся...Как можно так сильно влюбиться, что забыть про свою семью?
Он запрещает ей общаться со всеми...с мамой сестрами отчимом,ну ладно с ним она не всегда в хороших отношениях, хотя , лично я- человек который провел с ними бок о бок практически 18 лет, сделала вывод, что такого как д. Игорь, с его отношением к Яне. Порой даже родные отцы хуже относятся чем он...Во всем не неприятностяхях, во всех проблемах, что бы она не вытворяла, как бы она не поступала, он не разу не поднял на нее руку, всегда только Янусик,Яночка,ни когда не в чем не отказывал и всегда во всем помогал.
Мы с ней уже года 4 не общаемся...я больно до сих пор,я до сих пор переживаю за нее,я скучаю по ней...мне не хватает ее взбалмошности ее бредовых идей...
Каждый раз когда приезжаю в деревню я заезжаю к ее бабушки,хотя в душе очень надеюсь что она будет там, хоть и понимаю что ее там по определению быть не может=(
ну почему все сложилось так что этого человека больше нет?

---

от 15.07.2010

4 день в деревне одной. Так странно, все вроде такое родное и близкое, но тем неменее все такое далекое. Такое чувство что все было не 3-4 года назад а 20-30. Почему то моя жизнь с его появлением круто изменилась. Вся моя жизнь до него была как будто 20 лет назад.
Все прошлое действительно прошлое. Словно новая жизнь....

---

от 14.07.2010

Наверное разлука сейчас очень полезна. Что бы обоим быть уверенными что мы делаем все правильно,что мы не спешим. Для меня эти прошедшие 3 дня и 2 ночи тянуться слишком долго. мне не хватает его. Мне не хватает его рук и губ. Его объятий... просто его присутствия. Самое удивительное, что когда я сплю с ним я не вижу снов...я просто отдыхаю...Но когда я без него, я за ночь вижу более 3-4 снов, такое чувство что не сплю вообще...
сегодня возникло чувство что он все же отдыхает от меня или просто действительно в наших отношениях не было конфетно-цветочного периода...мы словно знакомы несколько десятки лет.
Мне кажется. Нет я уверена что нашла свою половинку. Мы с ним слишком похожи...практически во всем....

---

Мой первый день!!!
И как назло коллеги начали мороженое кушать сладости всякие....
Ррррррррррррррррррррррр
и еще изведаються и настаивают что бы я съела....
НО Я ДЕРЖУСЬ!!!!!!!!!!
я умничка!!!Главное не сорваться....

---

Сегодня сил работать нет
Мы 6 часов уже в разлуке
Сижу считаю лишь минуты
Когда тебя увижу вновь
Терпеть осталось мне немножко
Всего каких то 5 часов...
Всего минуток этак 300
Того 18 000 секунд...
Вот если б я летать умела
Могла б как бабочка порхать
Тогда не думав ни секунды
Сиганула б я в окно
И стала я тебя искать бы
На нежный сладкий аромат…
Увы…но я всего то человек
И мне всего-то остается
Считать минуты и часы…