22.04.2010 в 00:14

Пишет  Сурт:

Сука, не в бровь а в глаз!
А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

интересно почему?

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядский розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику – нормальную – оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается – именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней – в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной – это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной – это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения – это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

Вик Ларсен

---

Нашла....=)

перечитала запись...и подумала косяк в том что я ему не нравлюсь...я просто это выдумала....
ну я просто не могу ему нравиться...а его смс это просто смс...писать можно что угодно...
я просто сестра его друга...вот и все=)

---

в ожидании ....

вот уже 6 дней у меня суперское настроение...
Жизнь начала налаживаться....
Я помирилась с сестрой...
Есть парень которому я нравлюсь...и с которым мне с каждым днем нравиться все больше и больше общаться...
Есть ты.....
Сегодня пошел дождик которого я так долго ждала...которого мне не хватало....
Я улыбаюсь...я действительно начала радоваться жизни...
Сердце правда поднывает...Но это меркнет на фоне всего остального=)
Но все это меня настораживает...Не может быть все хорошо так долго...Должно что то произойти...какой нить косяк....
я не верю в то что все может быть так гладко...
такого не бывает....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На против меня сидит такая милая пара...они смотрят друг на друга с такой нежностью с такой лаской...Мммм....такие глаза я видела наверно всего лишь два раза в моей жизни...они едут в травму...у нее проблема с ногой...он все время оберегает что бы ни кто не коснулся случайно ноги...в ее глазах слезы в перемешку с любовью и благодарности к нему...он с ней говорит что бы отвлеч...какие они милые....нет,я не завидую я просто радуюсь что два человека так трепетно относятся друг к другу...стояле на светофоре...девушка за рулем...вот ей я завидую...как же мне хочется сесть за руль...почувствовать скорость...прокатиться по ночному городу огни фонарей,подсветка мостов и памятников культуры...одинокие горящие окна...за рулем это конечно практически сейчас не реально...как же я скучаю по работе...когда ты уставшая но единственное что тебя огорчает это боль в ногах от высоких каблуков...а усталость она какая та не стандартная...ты счастлив от того что ты людям подарил праздник...что они в самый ожидающий день в своей жизни просто наслаждались им...а не тратили время на всякую ерундистику и не понятные вопросы...и ты садишься в такси и едешь по городу прося водителя не гнать...и наслаждаешься этими минутами...хотя больше всего мне хотелось их делить с близким человеком...но такого человека ни когда не было рядом...жаль...прям хочется вызвать такси и покататься по городу...помню ощущения когда ехала с арчилом...когда едешь по темным улицам где практически нет или вообще нет освещения...это чувство страха выходит из машины и чувства защищенности что ты в ней едешь а не идешь по этим улицам пешком...страх темноты и не знания что скрывается в переулке всегда пугал меня до дрожи...странно испытывать два чувства одновременно...как то не понятно...ой интересно я не проехала свою остановку?

---

не знаю не одной причины для моего такого состояния.....
но мне хочеться прыгать и скакать...летат....
весь день улыбаюсь...ну да бывает пару минут позлюсь растроюсь...но это так мелко и незначительно.................

---

я сегодня не шла на работу а пархала...
такая легкой внутри....хоть и на каблуках но состояние превосходная....шла всем улыбалась....радовалась...
10 минут грустина....И снова все супер...
внутри все прыгает....хочу гулять гулять гулять..........

---

вчера был самый лучшей день за последнее время....
природа мальчик шашлык...мартини с водкой...кстати ни когда не пила мартини с водкой....если бы не так холодно я бы и не рискнула....потом мне пришла от него смс....и меня отпустило окончательно...мне уже было срать что завтра к 7.30 к врачу...мне хотелось лишь быстрее к нему...что бы просто обнять посмотреть на него и понять что вчерашней день был кошмарным сном....что все нормально...
у меян вчера такая легкость была..мне хотелось прыгать скакать и бегать...что я и делала впринципе...=)
наверно ужасно со стороны было смотреть...
а еще я поняла что готова к новым отношений ... есть желания с кем то встречаться куда ходить..знакомиться целоваться....
***
вот бываешь ты таким гавнюком....вот сейчас сижу и думаю что дура...не нужно было тебе показывать мою зависимость от тебя...и теперь буду стараться не делать этого...а еще лучше бы мне относиться к тебе так же как ты ко мне...не бояться потерять и при ссоре готовой послать и жить дальше.....
чувствую себя ужасно сейчас если честно...я не жалею, но и повторения не хочется...

---

проснулась с утра с странным чувством пустоты....нивы и спокйствия....не знаю почему...
я со своим дерьмовым харектером успортира последнее светлое что было...но значит так надо...
но раз я с умела спровится с андреем переживу все остальное...будешь тяжело...
но а что делать...придется переступать через себя...но мне кажется оно того стоит...
теперь мама опять над дцшой с таблетками будет....=(
давно она так не переживала....
да давно я себя так не чувствовала....
соскучился мой огранзм по стрессу и истерикам...
самое ужасное что я понятия не имею как буду себя вести если мне снова будут ставить рамки...
от андрея рамки я как то переживала....а тут....я хотя жить без них...думала меня понимают принимают какая я есть..но нет....снова нужно держать себя...строить того кем я не являюсь....тяжело будет...
но я справлюсь....
должна....
не справлсь значит не судьба...
лучше уехать от всего и подумать...благо есть брат который готов увести...

---

НИ КОГДА БОЛЬШЕ В ЖИЗНИ НИ ЧЕГО ПОДОБНОГО НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!
НЕТ БОЛЬШЕ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сука...............................

---

легко и спокойно...
наконец-то=)

---

да глупо да ненужно...
но сегодня в 6 утра...я решила поставить точку своим страданьям и начать жить дальше...
и я решила написать ему письмо...может кто то меня не поймет ..кто-то в очередной раз скажет что я дура...пусть так...но мне стало легче...да возможно эгоизм...кто то сказала "ты не можешь что бы чье то слово было последним...точку в отношениях всегда должна ставить ты...ты слишком эгоистична в этом...и слишком мужеподобна...оставь его...пусть его слово будет последним....пусть это будет его решение"
но я же не писала что мы расстались...я всеголишь сказала что отпускаю его из своего сердца и перестаю его ждать и надеяться и начинаю жить...

начинаю жить....написала это и тут твою маму ... новая проблема.... новая боль... новые слезы...
ни чего пара месяцев пару литров виски пара пачек сигорет...и станет все как раньше......
нет я вру...так не будет...и пишу я это лишь потому что знаю что ты прочитаешь....и просто хочу сказать мне правда ты нужен...и я не знаю как я буду переживать всю эту поеб****ну ... пишу что бы ты знал что я не улыбаюсь...а плачу...и начала с 4 сообщения...так как знала к чему это идет...и из-за своего гребоново характера не смогла остановиться....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

15.04.2010 в 17:40

Пишет  Habibsy:

Я хочу Тебя очень. До слез, до мороза по коже,
До
искусанных губ, до скулящей от боли тоски...
Но живу как жила,
улыбаюсь случайным прохожим,
И мечтаю – несбыточно – просто коснуться
руки.
Я хочу Тебя так, будто жизни осталось – неделя.
Будто
несколько дней – и уже ничего не успеть.
Я с ума не сошла, просто
нервы давно на пределе,
Легче вспыхнуть – и в пепел, чем долго,
мучительно тлеть.
Я хочу Тебя, я по Тебе невозможно скучаю,
А
тоска изнутри разъедает похлеще любой кислоты.
Каждый вечер свиданья
во сне я Тебе назначаю,
За пятнадцать минут до рассвета, у пятой
звезды...
Приходи, нам обоим, обоим нужна эта встреча!..
Дай мне
шанс рассказать Тебе то, что нет силы скрывать.
Я хочу Тебя очень. От
этого время не лечит.
Только я и сама ничего не хочу забывать..

Татьяна
Кораблева (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

увидела ее фотку в его альбоме....коменты....
и стало больно...невыносимо больно...хочется лечь в кровать и заснуть..и проспать весь этот гребаное утро....

---

С каждой минутой становится все сложнее дышать...боль становится сильнее...улыбатся все сложнее...какая я дура...как я могла это потерять...

---

Вот еще одного человека не стало в моей жизне...да да да я знаю что все уверены что мы еще сто раз помиримся...я тоже так думаю только отношение у меня уже другое к ней будет...да и вообще о чем может идти речь если человек считается только со своим мнением?я уже не хочу пить каждые выходные гулять фигзнает у кого ночевать потом с больной головой не выспавшейся ехать домой...я хочу ходить в клубы тусить НО НОЧЕВАТЬ ДОМА!НЕ НАПИВАТЬСЯ ДО ЧЕРТИКОВ!'я пережила тот возраст когда гулять только днем и вечером!'знаю этого человека всю свою жизнь а сейчас не узнаю...больно очень больно...2родных и близких человека за такой промежуток это тяжело...сижу и как дура реву...нет не истерика...а слезы предательски вылезают из глаз...а внутри все так и обжигающие болит...словно крутым кипятком облили!!!почему она не хочет меня понять?почему она может хотя бы на секунду убрать свой эгоизм и подумать о других...

---

Несколько слов о свободе и счастье.


Так что же свобода? Она - возвращение
Забытого долга, она - обещание...
Любовь измеряется мерой прощения,
Привязанность - болью прощания...

Мы живем в плену своих привязанностей - к близким и любимым людям, друзьям, дорогим вещам, воспоминаниям, мечтам, привычкам. Чем больше привязанностей, тем меньше свободы.
Удерживать привязанность, и даже чувство - неизбежно означает зависимость.
Рано или поздно наступает момент, когда это чувство начинает держать тебя в ответ, привязывая к себе ментально и душевно, лишая, в конце концов, свободы.
Каждое чувство - это зависимость. И чем больше, чем сильнее любовь, тем менее мы свободны. Мы сами выбираем себе оружие, которое нас поразит.

Мы привязываем себя и к вещам, о которых потом заботимся, ухаживаем, храним. В конце концов, они начинают держать нас.
Что значит оставить все, все бросить и уехать навсегда? Для этого нужна сила отказаться от всех привязанностей, начиная с малого - с вещей, дома, хранящего дорогие воспоминания, и кончая большим - отказом от людей, к которым привязан невидимыми, но порой прочными, как канаты, узами дружбы и любви.
Человек, однажды решившийся на такой шаг, становится внутренне более свободным. Небывало и невероятно свободным, по сравнению с людьми, только что его окружавшими, и по сравнению с самим собой, прежним. Сумевший перебороть себя в этой труднейшей задаче не будет более способен удерживать сильные чувства или привязанности.
И его не удержать, глупо даже пытаться. Малейший намек на связующее чувство будет почти инстинктивно восприниматься им как покушение на личную свободу.

Каждый из нас обладает своим набором степеней свободы. Кто-то прикован, как цепями, к земле своими многочисленными привязанностями - к вещам, к людям, к работе, к собственным привычкам, к образу жизни, который даже не может помыслить изменить.
У другого - в силу тех или иных обстоятельств больше степеней свободы. Чуть преувеличивая - не имея дома, легче путешествовать, не имея близких дорогих людей, легче уезжать.

Казалось бы, вот и смысл нашего духовного роста - становиться все более свободными, стремиться к обладанию все большими степенями свободы.
Почему же человек так упорно держится за свои привязанности, так дорожит своими связями, или путами? Более того, почему так упорно и извечно стремится к зависимости, ведь что такое любовь, как не зависимость душевная, связь?
И чем прочнее эта связь, тем крепче любовь. Ведь об этом мечтают, к этому стремятся! Значит, мы бессознательно выбираем противоположный свободе путь...

А, обретя, случайно или по воле обстоятельств судьбы, очень редко сознательно, чуть больше степеней свободы, с большой вероятностью начинаем чувствовать себя одинокими. Нам не достает наших связей! Мы тоскуем по веревкам, которые нас скручивали и держали!
Редкие люди выбирают сознательно путь к увеличению своих степеней свободы. Ведь даже переезд в другую страну не всегда означает сознательный и решительный выбор отказаться от всех привязанностей прежней жизни. Чаще всего это стремление к новизне, к переменам, к новым условиям - где человек сразу пытается обзавестись и новыми связями - новыми привычками, новыми друзьями. Новыми привязанностями, чтобы как можно скорее стать снова менее свободным!
И чем скорее идет этот процесс обзаведения зависимостями, тем считается успешнее проходит период адаптации, вживания в новые обстоятельства жизни.

Чем больше зависимостей имеет человек, тем более он прикован к земле. Земной человек так обременен своими заботами о своих привязанностях, своими привычками, своим погружением в зависимость работы - что порой забывает посмотреть на небо.
И наоборот, чем более степеней свободы у человека, тем он легче в общении, тем радостнее в жизни - он легче и подвижней душой! Тем ближе к Небу?

Может, от того на Руси так почитали юродивых или людей не от мира сего. Они были внутренне более свободны. От того и видели далее других, у многих из них был даже дар предвидения. Они были просто ближе к Богу, больше открыты, поэтому легче чувствовали и слышали Вечность.

Может в этом и кроется объяснение того, почему мы, на словах стремясь к свободе, на деле, в жизни часто мечтаем о другом - о все большей привязанности, называя ее любовью. Мы просто страшимся оторваться от Земли?

А ведь вся наша жизнь учит нас обратному. Всю жизнь мы, если обобщить наш опыт, учимся терять. А любовь-то как раз нам дарится изначально, с самого рождения, как дарится и этот мир, и свет.
А мы, как дети, всю жизнь цепляемся за свои любови, великие и малые, превозносим наши чувства, носимся со своими страданиями, лелеем их. Вместо того, чтобы учиться ежечасно терять. Ведь даже каждый прожитый день уходит во времени недостижимо далеко.
А ревность? Ведь это глубокая зависимость, которая гораздо сильнее любви. Настолько сильнее, что убивает любовь одним своим появлением. А ведь это только чувство собственности, ничего более. Подсознательное желание, - которое присуще абсолютно всем, только способы проявления или борьбы с ним чуть отличаются - желание удержать, привязать. Т.е. привязав себя, мы хотим и других связать по рукам и ногам!

Попробуйте провести маленький душевный эксперимент. Мысленно представить все свои связи, все, что вас держит и то, что вы удерживаете изо всех сил - всех своих близких, друзей, все памятные или дорогие вещи, мучающие воспоминания - в виде воздушных шариков, которые вы держите за веревочки, а они в свою очередь не дают вам оторваться от земли. А потом на миг - отпустите...
Это только миг, это игра - но может именно в этот миг вам удастся поймать чувство увеличения степеней свободы. Может даже придет чувство полета или душевной легкости. Внезапно пришедшее приподнятое настроение подскажет вам.

Вы когда-нибудь были счастливы от того только, что на вас светит солнце? Счастье - это состояние души. Это просто легкая душа радостно чуть приподнимается над землей. Если да, то вы никогда не забудете это чувство. Неважно, отчего возникла эта легкость - от взаимной любви, что идет рука в руке по берегу моря у ласкающихся волн, приносящих янтарные дары под ноги, от неожиданной удачи или новых свершений, от исполнившейся мечты или просто от удивленного созерцания красоты.
Счастье - это легкое и радостное восприятие мира. Его может подарить даже маленький цветок у дороги. И приносит его нам не наша зависимость любовная, а наша внутренняя свобода.
Свобода выбрать это настроение, этот взгляд на мир. Часто вопреки всему, а может, как и не парадоксально, благодаря нашим потерям, которые делают нас мудрее, даря нам острое чувство любви к самой жизни.

В далеком, но дорогом итальянском городе я однажды шла, подставляя улыбку лучам солнца, любуясь, как оно золотит и гладит теплом горы.
"Боже, как я счастлива быть здесь и сейчас!" - это чувство пришедшей гармонии с миром и любви к жизни подарило мне тогда легкое чувство счастья, воспоминание о котором светит мне и поныне.
Счастья вам. Да прибудет его свет в мире.

---

Anna Krzyzevska,
Январь 2008

Немного о чувствах

У каждого своя особенность - я люблю плавный переход от страсти к реальности, мне это кажется более человечным отношением, люблю потом поговорить о чем-то сокровенном, о мистике, ведь это как раз время, когда открываются все тайны и включается интуиция.
Ко мне приходит порой с этой энергией резонанса истинное знание, видения, открытия - это самый момент зарождения творчества.
Мне не хочется его упускать, стремительно погружаться в повседневность или дела, пусть даже важные.
Наблюдал когда-нибудь за волнами у берега моря? Как они приближаются спокойно и неизбежно, как взлетают стремительно в едином порыве, затем медленно и плавно отступают, оставляя иногда солнечный янтарь, как открытие или чудо.
Чувства - это волны, как и вся энергия.

Вот и сейчас ко мне спонтанно пришли творческие мысли, и это гораздо приятнее, чем описывать чувства и эмоции в печальном эссе, падая после стремительно прерванного полета.

Эссе, написанное в падении после стремительно прерванного полета

Вчера я хоронила свою мечту о любви, оплакивая ее горестно и страстно.
Это было тяжело- я не ожидала от самой себя, что будет такая боль. У меня разрывалось что-то в груди, рвалось, как огромный огненный шар, наружу, вызывая попутно потоки из глаз и застревая комом отчаяния в горле.
Мне трудно было совладать с собой - от пронзительной боли в груди хотелось кричать, и казалось, рыдание должно было сделать мне легче, помочь вздохнуть, но я долго задыхалась от боли, как от удара в беззащитную душу.

Снова и снова я пыталась подняться из черноты, куда падала моя душа, и придти в сознание. Но включавшийся разум кричал мне слова, которые я не хотела слышать, верность которых понимала умом, но не хотела принять сердцем, и это разрывало меня на части, причиняя реальную боль и возвращая снова в бездну отчаяния.

Я хоронила мечту о любви, оплакивая ее так тяжело, как самое дорогое, как прощаются в реальности. Я говорила себе:
- Забудь, забудь, разве ты не видишь, что любви нет, есть только страсть, что все слова о любви - иллюзия, которую ты сама себе придумываешь?
Я взывала к разуму, отрекаясь от сердца, не позволяя ему дышать - и убивала в себе ту часть души, что еще продолжала в тайне верить, не смотря на очевидные доводы рассудка.

Мой разум был беспощаден, он твердил:
- Ты же видишь все его сомнения, ты же понимаешь их причины,
- Ты же осознаешь, как он предан другой - достаточно видеть, как он стремительно рвется туда вернуться.....
- Ты же понимаешь и собственную суть - то, что сдашься, даже не начав бороться за счастье, уступишь его, уйдешь в сторону, несмотря на боль - лишь бы он был счастлив...

- Ты же понимаешь, когда он обольщается и не видит за мечтами реальности. Даже сильная любовь для него - разве сравнится с силой привычки и удобством?
- Ты же видишь, как каждую встречу тебе приходится заново завоевывать его.... И как он, даже выкладываясь в страсти, не оставляет ни мгновения потом для тебя для проявления чувства...

Я позволила себе мечтать на мгновение, позволила себе лететь. Тем больнее было падение. Теперь мне уже ничего не страшно.

Есть женщины, что цинично принимают помощь в виде квартир, денег и прочей мишуры. Есть женщины, что ждут обещаний дома доходов и уюта в ответ на свое внимание.
У меня же в душе не было ничего иного, кроме моей заветной мечты о счастье во взаимной любви. Уют я и сама создам. Но я вновь встречаю страсть, и вновь во мне ценят лишь мою независимость.

Я понимаю, на самом деле все очень просто - когда человек любит, его единственно сильное желание - быть вместе с любимым.
За что Бог наказывает меня? Когда у меня есть это желание - именно тогда я не нужна.
Вернее нужны мои порывы, преданность, увлеченность... но в целом я не нужна.
Всегда рядом с моим избранником есть та другая, слабая, которая требует своей доли счастья, которая не может и не умеет быть одна. Я же сильная, мне ее жаль, и мне ничего не надо, ведь мое истинное отчаяние знают только пустые стены моей уютной квартиры.
И я вновь готова уйти, отказаться.
Я снова хороню мечту о совместной жизни с любимым. Мне снова пришлось пережить это по максимуму. Бог мой, за что? Неужели каждый раз расплата за счастье крушение мечты?

Тем не менее, понимаю, что не смогу отречься полностью или сразу - просто не выживу.
Но я заставлю себя осознавать, что эта наша мечта - иллюзия, которую мы придумали, я уже не помню, кто первый. Это не могла быть я, мне это несвойственно, но в какой-то момент я, действительно, позволила себе чувствовать сильно, как лететь.
Словно я имею на то право!

Вчера я поняла глубину пропасти между моей мечтой и реальностью, в которой ты живешь. Я ждала тебя, как чудо, предвкушая радость встречи...
Господи, неужели мужчинам не дано понять, что ни один дом, ни одни стены, ни какие материальные богатства не сравнятся с душевным теплом? Почему вы все размениваете чувство на деньги и подарки? Так легче жить?
Я не буду всю жизнь ждать новую квартиру для счастья, я могу создать уют где угодно!
Я не знаю, сколько лет мне осталось, и хочу прожить их вместе с человеком, который сумеет любить.

Понимаю, что должна уйти в сторону первая. Все равно часто чувствую себя белой вороной - возможно, не очень-то вписываюсь во всеобщую схему спешащего муравейника, где каждый с упоением всю жизнь строит свое жилище.
Для меня же счастье - это звенящая песня.

Я не могу сейчас уйти совсем. Да это и было бы бегством от самой себя - слишком сильно уже привязана.
Но прошу, не играй со мной в иллюзии и напрасные мечты, в которые сам не веришь.
Для тебя это игра, проба чувства свободы. Я же "накушалась" своей свободой быть "сильной" и лишь разбила в кровь мою душу.

Это как игра с путником в пустыне, которому сначала показывают прекрасный мираж с родниковой водой чистой любви, а потом засыпают его песком сомнений.
Не называй страсть любовью, этим ты можешь неосторожно сбросить со скалы, куда сам же и привел в поисках высокого чувства. Если это не истинное чувство, зачем тебе разбивать другое сердце? Этим ты не восстановишь равновесие, если когда -то был нанесен такой же удар и твоей душе. - Разве можно наносить удар тому, кто любит, и только за то, что когда-то ранили и тебя?

Я ведь боюсь ранить тебя из трепетного чувства любви. Прошу, не бросай же и ты камни сомнений и безразличия в мою итак глубоко раненую душу, хотя бы из человеколюбия.



Привет, любимый,
Прошу о духовной поддержке. Со мной что-то происходит, что я не понимаю сама, помоги, пожалуйста, разобраться, если сможешь. Я реально падаю сейчас в отчаяние... Хочу понять - это просто дань Вселенной за счастье, или я что-то не понимаю, что-то чувствую или делаю не так?

Знаешь, иногда опускаются руки, и я начинаю тогда проваливаться в какую-то черную яму. Всякий раз, когда замирает сердце, я вместо того, чтобы мечтать, вдруг включаю непроизвольно разум, который, как змий, начинает мне шептать- не верь, не верь, разве ты не видишь? Это все мираж, иллюзия, а мечты - это бегство от реальности.

И этот разрыв между поэзией в душе и беспощадной правдой разума мучает меня, прежде всего, саму, разрывая меня на части. Я начинаю слушать разум, я вижу все символы, которые он мне расшифровывает, один за другим, чтобы я убедилась в его правоте - реально любви нет!!!
И срываюсь в отчаянии. Мне хочется верить, но я теряю веру. В людей, в себя, в чувства, что оборачиваются каждый раз в ответ на мою искреннюю отдачу фразой "мне с тобой удобно, хорошо и удобно".
От этой фразы я хохочу и рыдаю...

Мечты я разрушаю сама? Или не позволяю себе в них верить?
Я искренне не понимаю, что происходит - это от того, что устаю ждать и стремлюсь жить по максимуму сразу - так, как никто не привык жить?

Ты умеешь чувствовать, значит, сможешь и понять. Может, есть какой-то выход? Научи меня быть сильной!
Пока у меня получается, что это означает отказ от сердца- а это каждый раз очень больно.
Как балансировать, сочетая поэзию и разум?



Взлет и падение. Падение и снова взлет.

Спасибо за духовную поддержку, уже лучше. У меня был срыв вчера. Маятник качнулся и стремительно меня увлек от счастья к бездне отчаяния.
Только... можно уточню?

- Говорят, какой ты представляешь себя, такой ты и будешь.

Так и есть. И это работает, но на 90 процентов. Именно в эти 10 процентов, когда попадаешь в них неизбежно ... тогда истинно трудно, похоже на стремительное падение.
Я падаю при этом на самое дно бездны.

- Точно также - чего ты боишься, именно то и случится.

Я уже ничего не боюсь в этой жизни. Я уже стояла на грани, и счастлива, что осталась жить, но там, за гранью - страха нет!
Меня давно не держит материальное, да и раньше, никогда не делала мечты из обстановки. Это все комплексы - квартиры, дома, мебель, машины.... На самом деле человеку это все не нужно!
Это просто игрушки, которые могут быть или не быть, но никогда, никогда не приносят счастье сами по себе. Это суета. Не это главное.

- Мечтать - мечтай, но мечтай реально. Мечта улетает вверх, а ты ее за ноги - и нет, не так быстро, давай последовательно, по этапам. А как начнешь разбираться - увидишь вдруг и путь правильный и пропасть рядом, через которую можно и не перелететь. Спокойно, без лишних движений.

Это работает только в плане планов и проектов. Прекрасно работает.
Но в личной жизни - у меня никогда не получалось. Никогда, или приводило к моему отказу от сердца, когда я следовала разуму.

- И не бойся потерять мечту или еще чего-нибудь.

Нет, не боюсь. Из моего опыта - многие мои мечты реализовывались. Но именно когда я в них верила всей душой.
Ведь и сейчас, недостаток веры - вот что ранит и мечту, и мою душу.

- Балансировать между только поэзией и только разумом - можно. В этом случае надо суметь полностью абстрагироваться тогда от своей работы.

В работе это не мешает. В творчестве - только плюс. Да все мои вещи, все, что я писала - как раз такой баланс, сочетание поэзии с философией. Чувство и разум.
Но в жизни, вернее в чувствах- меня разбрасывает, раскачивает, как на качелях.

Я повторяю себе каждый миг - я верю, что буду счастлива, я верю, что буду.. Как правило, удается - и лечу по этой радуге все выше, и выше. Пока меня не скатывает стремительно вниз.
Это не последний круг. Я вижу, что это и не круг вовсе. Развитие всегда по спирали.

Но у меня пошатнулась именно вера, вера в любовь, ударив больно и по мечте, и по сердцу.


***
Ловлю себя на том, что я рада, что у меня много работы. Очень рада, хотя, конечно, порой устаю возвращаться домой каждый день после полуночи. Средство от усталости - это после двух работ еще на вечер танго заскочить!
Это не клин клином- если вечер удачный, то музыка, иная атмосфера и танец дают огромный позитивный заряд настроения.
Хотя это отнюдь не решение вопросов, и я это очень четко осознаю.
Мир танго такой же иллюзорный, как и виртуальный мир писательства, как и мир театров и концертных залов - это все как бегство от реальности.

Хотя... ведь и реальность каждого - это всегда смесь настоящей реальности и внутреннего восприятия, настроений, образа мыслей.
Мы все живем как в параллельных мирах - я действительно часто вижу так людей - вместе с их мирами вокруг, как в ореоле.

Часто многое складывается как в потоке событий - тогда я знаю, что на верном Пути, моем пути. Но иногда я думаю, что именно этот путь попутно разрушает и мое счастье...

Такое впечатление порой, что действительно сверху смотрят и решают, как будет лучше - но не для меня одной, а в целом для всех людей, с которыми я связана.
Наверное, так у всех.

Я верю в уникальность каждого творческого человека, но я перестаю верить в возможность собственного счастья. Что-то не то мечтаю, или что-то не так делаю.
Каждый раз, когда хочу что-то изменить кардинально, люди, те, что рядом, сдерживают и почти буквально связывают мне руки, как веревками- своими уговорами, своей медлительностью, своей рассудочностью. А может, люди просто боятся менять устои и привычки!
Удобство становится заменой счастья. Удобный и выгодный выбор становится подменой любви.

В последнее время все чаще вспоминаю фразу из Булгакова "самый большой человеческий порок - это трусость", сказанную о Понтии Пилате.

Я бегу от тех, кто боится жить и любить, чтобы потом снова встретить то же самое.


***
Только вчера вспоминала тебя, сидя за столиком в Булгаковском доме.
Толстый черный кот Бегемот сначала пристально фиксировал меня своими желтыми глазами, потом вальяжно походил рядом, показался со всех сторон, как он хорош! - и уселся почти у ног, выказав удивительное почтение.
Видимо, что-то неуловимое в моем облике, повышенная бледность или легкая печать страдания на лице напомнило ему о Маргарите.

Я зашла туда почти сразу после невероятно мучительной экзекуции, которая, к счастью, закончилась, но боль осталась. Боль всегда уходит медленнее, чем нам хочется.
А душевная боль может оставаться долго-долго. Иногда ловлю себя на том, что меня совершенно не страшит и не расстраивает боль физическая, но полностью могут выбить из равновесия переживания душевные.
Да, разумеется, переключаюсь мысленно на дела, еще проще, когда есть возможность пойти в театр, в кино или может состояться вечер душевного дружеского общения, но понимаю также, что этим просто отодвигаю свои чувства, заставляю их замолчать на время, и неосознанно страшусь момента, когда они вернутся вновь.

Я живу одним днем, здесь в Москве я понимаю это еще более отчетливо, чем когда-либо раньше. Москва не дает будущего.
Даже когда пытаюсь заполнить по максимуму каждый свой день, сделать красивым и интересным каждый его час, и выстраиваю свое настоящее, всегда глубоко в душе остается сомнение- это не должно быть верным, потому что многие мечты так и остаются мечтами, это дорога в никуда.
Я повторяю сама себе, да и слышу часто подтверждение от других - да живи ты настоящим, разве ты не счастлива жить настоящим?

Думаю, здесь каждый решает для себя - есть люди будущего - это мечтатели и поэты, есть люди прошлого - живущие лишь воспоминаниями. Наверное, мой вариант лучший, более всего приемлемый, почему же это не дает мне счастья и душевного равновесия, как бы я ни наполняла радостью свои дни?

Вопросы скорее риторические. Но мне нравится задавать их, вдруг Вселенная даст ответ...
Все, что сейчас внезапно обрушилось на меня, отчасти и следствие моих ошибок, конечно. Просто я закрывала глаза на многое, то, что подсознательно не хотела видеть.

Но рано или поздно все равно настает момент столкновения с реальностью, и какой бы жесткой она не была, ее приходится принимать, хочется этого или нет.
Когда приходит такая четкость осознания, действительно, отступают все эмоции, остается только жесткая неизбежность реальности. Мне казалось, что именно это и случилось со мной вчера.
Почему же тогда именно в момент моего перехода к доводам разума и ухода от зыбкости мечты, мне снятся удивительные сны?

Я сегодня опять видела сон-видение. Красивый, яркий, красочный, и совершенно удивительный. Я проснулась в удивлении от увиденного. Хотя я уже видела этот сон в различных вариациях несколько раз, в течение уже несколько лет - теперь этот образ снова вернулся ко мне.
Знаю, что это проекция моих прошлых желаний, потому что невероятно, чтобы это могло быть проекцией вероятного будущего.
Я не смею его рассказать, скажу только, что он очень светлый, и очень мудрый, и в нем радость, и в нем - любовь.


Чувства и иллюзии.
Я знала, что ты ответишь именно так - надо от мечты переходить к целям и к ним двигаться.
На самом деле не все так прямолинейно в жизни, как это видится порой. Мечта, как флаг в руки, и полный вперед. Если бы все было так легко... все были бы уже успешны и любимы.

Иногда мечта может быть иллюзорной и уводить от реальности. Но при отказе от нее становится легко, но и пусто. Так пусто, что понимаешь, что был счастлив жить этой мечтой. Хотя возможно понимал с самого начала, что это иллюзия.

Как отличить мечту исполнимую от иллюзорной?
Знаешь, более всего мне этот процесс напоминает балансирование на острие ножа.
В этом плане я отчаянная - могу поддаваться очарованию иллюзии, притом осознавать реальность, которая никогда не позволит мне осуществить иллюзию, тем не менее, очарование настолько велико, что я предпочту, наверное, оставаться в его сетях, чем отступить. Пусть будет один процент из 100, но если иллюзия дает счастье в настоящем - я остаюсь, как в сказке.
Это то, что я имела в виду, говоря о том, что живу настоящим.
У многих моих иллюзий нет будущего, но от этого они не становятся мне менее дороги.

Достаточно тяжело бывает только пробуждение ото сна в реальности - например, как вчера я очень четко увидела реальную ситуацию, в которой живу и то, что она не имеет особых перспектив, ни в образе жизни, ни в плане личном.

Подаренные от Вселенной сон и цветы сказали мне только о том, что если мои мечты могут приносить мне радость и счастье, более того - если я могу разделить эту радость и подарить другому, возможно, счастье, хоть на миг, значит этот путь, пусть он ведет лишь к иллюзии, тоже имеет право быть.
Возможно, это и есть мой путь, или пока я не заслуживаю иного.


Пока не разобралась, как отличить реальные мечты от призрачных. Поняла только, что отказаться совершенно от иллюзий - это выше моих сил, но и жить только иллюзиями - это неверно, да и не получается.

Вот я и рвусь эмоционально, как птица в клетке собственных мыслей, то ввысь, то вниз.
Я не безумная, отнюдь - мое отличие только в том, что я все это продумываю глубоко и чувствую сильно.
А не падает никогда только тот, кто не стремится взлететь. Сильные не боятся в этом признаться, потому что знают, что все равно поднимутся и пойдут дальше.


***
- В твоем письме не было ни одного вопроса ко мне, поэтому я и не ответил.
Наверное, я слишком прямолинейный, разум преобладает над чувствами. При
этом, я целиком полагаюсь на разум - потому, что он помогаем мне жить, а
чувства - как правило, только мешают.
Идею твою я понял, ты находишься в состоянии неопределенности по многим
вопросам.
Как выйти - знаю. Надо цель поставить и тогда не важно, с какой стороны
ножа ты находишься. Когда достигнешь цели, будешь находиться с той
стороны, с которой хочешь.

***
Ты прав, я действительно пишу и, видимо, думаю и чувствую комплексно, поэтому и получается, что задаю сразу много направлений - конечно, я могу также прямолинейно, но мне кажется, что это будет не совсем верно в применении в такой сложной штуке, как жизнь.

Что касается чувств, которые мешают жить.... я тоже длительное время думала именно так. пока не поняла, что просто страшусь чувствовать, а ведь это часть жизни.
Долгое время я отодвигала чувства, избегала их, в результате, тщетно, и получалось только больнее. И тогда решила попробовать жить так, как получается, по сердцу.
А ведь боли не прибавилось, не убавилось!
Но я стала полнее ощущать все, ярче видеть и тоньше слышать - даже писать о Вселенной!
Ко мне пришло творчество, именно благодаря этой смелости.

Я ни к чему не призываю, Боже упаси - просто делюсь своим душевным опытом.
Теперь даже, благодаря тому, что удалось и продумать то, что я чувствовала, могу сформулировать в двух словах:

1) Чувства не мешают жить. Это часть жизни. Это часть восприятия души.
2) Так же, как разум помогает в работе, точно также чувства - это основа творчества. И боль, и счастье, и печаль, и радость - ВСЕ лишь помогает в творчестве.

Позволяя себе чувствовать по максимуму, просто сильнее воспринимается жизнь во всей полноте. И опять же это мой духовный опыт - это ведет к гармонии - комплексу разума и сердца.


А про острие ножа, состояние неопределенности, которое как острие ножа - думаю, именно иллюзии ведут к этому состоянию.
Тем не менее, если иллюзия мне дорога, если она мне дарит счастье, то я склонна поддаться ее очарованию.
Это не означает совершенно, что мне не хватает разума увидеть реальность - напротив, я бы предпочла не видеть, наверное, ибо именно разум и причиняет мне боль.
Но это означает, что пока у иллюзии есть хоть один шанс из ста стать мечтой, я дам этот шанс, и ни за что не откажусь от сказки наших отношений, пока хватит сил...
Тем более, что эта сказка уже стала частью моей жизнью, и самой приятной и счастливой, спасибо тебе.
Не теряй меня. Приезжай, если хочешь.