с завтрашенго дня...опять буду сидить тут и ныть...
иначе боюсь снова не справлюсь и пошлю все в жопу....
а мне очень хочеться похудеть....
хочу убрать "любименький",как все называют, животик....
Хочу быть стройной....
вообщем цель 55...
к 22 июля - 63...
к 5 августа - 55...
ну может не так все строго...но к сентябрю я обязана весить 55...!!!
Где бы найти силы что бы не сдаться....

---

тема с форума....

Jul 4 2010, 19:12
привет девочки.
мне 21 год, в эту пятницу была годовщина моей свадьбы, муж обещал мне подарить машину и казалось бы исполнил своё обещание, но подарил не ту которую хотела я, сославшись на то, что та машина для меня была бы слишком громоздкая, мы с ним разругались, возвращать машину он не захотел в автосалон и я повернувшись, ушла к подружке ночевать, мы с ней перебрали с виски и пошли в ночной клуб, там я познакомилась с парнем и мы с ним переспали, теперь чувствую себя ужасно виноватой перед мужем, хотя... я всё-таки на него обижена до сих пор, даже не знаю, что мне теперь делать,... вроде и муж со мной получается не считается, купил то, что нравилось ему.. а с другой стороны я ведь ему изменила

Меня убивают такие темы....НЕ работает...Живет полностью за смчет мужа...ЗАЖРАЛАСЬ ДЕВУШКА....Обижаться на мужа за то что подарил не ту машину...да еше и дороже и лучше чем она хотела...

---

как же у меня чесались руки ему написать,…но я так боюсь ему уступить … показать слабость, показать что я ужасно переживаю после таких разборок и ссор….я так боялась что он не напишет…или не позвонит…
и что бы я тогда делала? Я понимаю что все это мелкая ерунда…и действительно проблемы как таковой и нет…просто поцапались немного…казалось бы ни чего не стоит написать смс первой позвонить….Но нет не могу…страшно….боюсь что он ответить «мне это все надоело» или что то в этом духе…Или проигнорирует…
Я боюсь, что он привыкнет к тому, что не зависимо от ссоры я буду первая извиняться…
Почему его «я поеду лучше домой» … я верю охотнее(внутри все сжимается, слезы…больно), чем «я тебя люблю»…
мне до сих пор кажется, что все же что то не так….все же надо ждать какого нить от него подвоха…
я всем тело понимаю что он любит , что он мой…НО чтото во мне боится его пусть довериться на 100%!!!

p.s. а смс он вес же написал =))) «Ты засранка и этим все сказано.целую» у меня улыбка не смотря на все рабочие проблемы до ушей….

---

Ну не могу я встать с кровати с первым звонком будильника….
Я тяжело встаю утром…
Не ужели это так трудно уже запомнить….за столько времени…
почему обязательно нужно ворчать….
я от этого не исправляюсь….я всю свою жизнь всегда так встаю…что в садик что в школу что в колледж что на работу….не суть…я всегда тяжело встаю….
пусть я даже в 9 вечера лягу…ВСЕ РАВНО!!!!
ДА может это и не правильно…но не могу я по другому…
раньше я вообще вставала за 10 до выхода…я могла не завтракать…встаь умыться и прогуляться с мордахой и на работу ….
а теперь нет….НО Я ЖЕ ВСЕ УСПЕВАЮ!!! завтрак всегда стоит уже в 7.40 на столе….а то что он до последнего лежит или ходит и ворчит я не виновата….
Рррррр…..
сегодня первое утро когда мы разошлись на работу молча…и даже не поцеловались….
первое утро…когда я проснулась просто от будильника…и не было сладкого утреннего поцелую…и приятного шепота «доброе утро»
первый раз мы поругались……

---

почему в его любовь мне так трудно вериться???
В субботу ночью, мы прикалывались, он встал и начал собирать вещи…головой я понимала что это прикол и он не уйдет…Но мне так внутри стало больно страшно…слезы градом трудно дышать…паника…
Он не кинулся меня утишать…подождал пока я приду в себя .. обнял и сказал все те слова которые я хотела тогда услышать…потом я всю ночь просыпалась…боялась что его нет рядом…что он ушел…
ну почему в то что он действительно меня любит я верю но вот в то что он может уйти от меня я верю легче?Нет я не думаю об этом каждую минуту…Просто когда мы прикалываемся на тему других, мне тут же начинает щемить в нутрии…
казалось бы , все что я хотела у меня есть…То отношение которое я ждала я получила…и даже больше…
вчера ели смогла сдержать слезы, когда он назвал меня впервые невестой…
Да мы говорили о свадьбе…да мы говорили с родителями и решили что после НГ пойдем в загс…что бы летом узаконить отношения…но он ни разу не назвал меня невестой…он официального предложения то не сделал…я правда его и не жду его…так как знаю что получу его перед походом в загс….
не ужели все так и должно быть?!
Спокойствие внутренние, нет - уверенность внутренние, и дрожь волнение в руках ногах?!

---

ну почему я не могу перестать ждать подвоха от него?
Все отлично...
Он - Мужчина!
С ним я уверена в себе,он всегда меня поддерживает...он не сюсюкается со мной...Он не идет у меня на поводу...Он всегда делает по своему учитывая мое мнение...
Все друзья уверены в нас...

а мне не вериться...Я Доверяю ему...на счет измены идти речи не может...я спокойно перед отпуском ... я боюсь что все это для него игра...
Но если бы эта была игра...не думаю что он бы стал знакомить с родителяими всеми друзьями и дарить кольцо...и разговаривать о свадьбе...ААААаааааааааааааа
Он так заботиться обо мне он всегда со мной мил и нежен...в его глазах я вижу что я нужна ему...но мне страшн поверить ему полностью что я та...ведь если он передумает,встретит другую...лучше...мне страшно...
Часть меня сжимаеться от страха...а часть смееться над тему что я это пишу...глупо...

---

я не ошиблась..это было кольцо...=)
а тот момент мне казалось что мы вдвоем, все друзья исчезли....
во мне столько эмоций...но описать мне их не как...
мне не подобрать нужные слова...

---

ЗА 5 минут убить все настроение...
Как ужасно когда человек знает тебя и знает на что давить...
а вот *** ему...я больше не поведусь...нее хочет звонить клиенту...не надо...я не его секретарь и писать ему все не собираюсь...
Так бы и двинула ему по рожи....
у меня внутри все так и переворачивается...
Вот почему он не может не смешивать личное и работу???
человек должен уметь контролировать свои эмоции и чувства...все же на работе...

---

сижу как на иголках...я хочу что бы это было правдой...Но боюсь что это окажется просто так...
Нервничаю как перед первым экзаменом...
Страшно...внутри все так и подпрыгивает...
а ждать еще долго...более 24 часов наверное....
ааааа....

---

ЭТО МОЙ ДЕНЬ!!!!
Почему я должна кого то звать только потому что им будет не ловко среди пар???
Я и так позвала Егора что бы она совсем одна там не была….
МЫ же едем все ВМЕСТЕ….это не значит что мы разбежимся по парам и будем каждый в своем углу уединяться!!!
Ааааааааааааааааааааааа….если она еще раз перед поездкой вынесет мне мозг пошлю ее на ***

@настроение: ЗЛАЯ!!!!!!!!!!!!

---

Вся пятница на нервах…но оно того стоило…Все настроение испортил дождь который лил всю дорогу…ну все думаю…отлично отдохнули, дом-баня-дом…И ВСЕ!!
Но не тут то было-))) стоило повернуть на финишную прямую как тучки трам пам пам разошлись…было пасмурно но не капало =) зато загрызли комары…Такое чувство что их там специально голодом морили к нашему приезду…мы пока ждали в отстающих, хотели покупаться(в 6 утра),больше 5 минут мы не выдержали, мы даже до озера не дошли…обратно в машину скрылись ))) спать хотелось ужасно…но когда мы проезжали по родным деревням…где я отрывалась каждое лето до 18 лет….до 19…Защипало все внутри…куча воспоминаний…есть которые до сих пор в краску вгоняют…Приехали в магазин, в соседнею в деревню, было приятно видеть людей которых не видела 2-3 года…они вроде изменились а вроде нет…Рада что многие все же перебрались в Питер…надо бы их поискать всемирной паутине =))
Ну вот правда Бабушка Нина меня очень расстроила…Она всегда такая активная боевая бабка…и так поникла…я так рвалась ее увидеть, хотела послушать ее приколы и шутки…но увидела больного человека…она отмачивала конечно, но как то у же не так…рассказала про Янку…слез сдержать я не смогла….Мне все еще дорог этот человек…пусть она причинила мне много боли…но мы с ней с детства…все делали вместе и получали за все вместе…ее семья мне стала родной…как же мне хочется что бы она вылезла из той жопы в которой она сейчас…но помочь ей я ни как не могу…она сама не хочет…боится точнее…она не умеет по другому…
очень удивил меня Сережа…я не рассчитывала на его поддержку…а он увидев что я переживаю подошел расспросил поддержал…Он за все это время всегда был рядом и во всем меня поддерживал…так не привычно и странно…даже его поведение…он вроде как уже сто лет знаком с моими родственниками…Меня очень удивило что разговор о котором мы говорили по пьянее...я прекратила сказав что поговорил об этом когда будем трезвые…И меня удивило что он все же продолжил этот разговор…я думала это так пьяный бред…ай нет…
Спасибо ему за то, что не смотря на то что нам ехать 500 км…он все же согласился съехать с пути на 70 км и съездить в Изборск…Изборск это крепость где то 11 века…Мы заблудились он уже злился и ворчал зачем туда поехали…а потом когда увидел погуляли – сказал спасибо…
Там не забываемо круто…особенно источники…=)
все домой домой домой…в объятья….

---

Ну вот все планы коту под хвост...
Ну что за несправедливость...
Хотя я как всегда рано навожу панику...суд только завтра...
может оправдают...
аааааааааааааа....
пожалуйста пожалуйста пожалуйста................

---

ааааааааааааааа

Я не знаю что со мной....
Все идеально...Все так как я всегда хотела и представляла...
Он как будто читае мои мысли...
Я обожаю когда он злится на меня...
Мне нравится что если он меня обижает он дает мне время остыть а потом подходит ко мне...Мне нравиться просыпаться от поцелуя и засыпать в его объятьях...
Мне нравиться что он общаеться с моей мамой не только когда я рядом...Для меня не обычно,как и для мамы, что ей пишут смс спрашивая как дела...
Мне непривычно видеть как мои слова задевают...
Я знаю на перед его реакцию на мои слова...
Мне нравиться что он вроде оставляет выбор за мной но на самом дели все уже решил...
Мне нравиться что он затыкает мне рот и не сюсбкается со мной...

НО....почему мне кажеться что это все не правда...почему я не могу поверить и довериться человеку до конца...
почему я так жду от него какого нить косика...что я увижу его с другой или что он просто пошлет меня?
Почему я не могу жить нормально???
Мы еще не разу не скандалили...вроде вот вот ... но все сглаживается...
Почему я так жду проблем???

Хочу жить нормально...!!!!!!!!!!!!!

---

все о нем и о нем...=)

3 дня вместе...3 дня чувствовать себя любимой и желанной...смотреть в глаза и видеть в них нежность заботу и внимание...
Может для кого то это нормально и обычно...со мной такого не было...
Да я видела влюбленные и наивные глаза смотрящие на меня...Но в них было еще какое то смущение, робость, страх...
А тут...уверенность в завтрашнем днем...Уверенность в том что я его а он мой...Решительность...я не привыкла к проявлению чувств отношений на людях....а тут я не замечаю ни кого кроме нас...я забываю обо всех когда он подходит обнимает и целует меня...и не важно в губы он поцеловал в шею или в макушку...в прикосновение его губ и рук столько нежность и ласки что я таю...
Я до сих пор ощущаю мурашки по кожи, когда смотрю на ландыши которые он принес...вспоминаю его взгляд и слова...Я знаю что он не любит дарить цветы...Но тут, может Антошка его подтолкнул к этому может он сам...Но он пошел, собрал их и подарил при всех...Да, для кого-то это ни чего особого...а для меня это много...Мне дарили цветы, но наедине...максимум при родителях...Но что бы при друзьях...да еще и самостоятельно собранные нет…первые цветы от него…
Я счастлива с ним...он то нежный ласковый и самый заботливый...то резкий и грубый...Его злой взгляд и командный голос, когда я делаю что то не правильное...или не слушаюсь его...и стоит мне поцеловать его...как его взгляд тут же становиться теплым и нежным....
С ним я не замечаю время...я настолько привыкла заботиться о ком-то…а тут в основном заботятся обо мне…

---

Как же повернулось...когда то близкий человек стал чужим...у нас у двоих своя новая личная жизнь...я сначала не верила ни кому что он будет так поступать...ведь мы договорились разойтись похорошему....но гадить мне в отношения и в работу.. .это подло....Сука....я вроде не реагировала ни как поначалу...но сегодня это Сука последняя капля была.. .разговаривать со мной как будто он босс....крутой блин нашелся.. ..даша в инет войти не может поэтому можно мне писать все что угодно....как бы мне хотелось пере****ть ему как следует...что бы отвалил...еще и домой в таком виде не придешь....Этот точно сорвется...а мне только разборок таких нехватало.....если бы не страх....я бы уволилась...но мне страшно...что я не справлюсь...что не смогу....

---

Я СЧАСТЛИВА!!!По настоящему....

я знаю его месяц…а такое чувство что давно…да да да я знаю что всегда так говоришь…но у меня такого не было…я уверена была что мы больше чем месяц знакомы…пока мне подружка не сказала что я потерялась во времени…
я помню как мы познакомились….брат позвонил и сказал что его достало что я вечно плачу…и пора бы мне встряхнуться….и вытащил на шашлыки….как я не хотела ехать…но я же решила отпустить Андрея…забыть его…начать жить дальше….Сбегала в магазин купила НАКОНЕЦ ТО жилетку…одела кроссовки накрасилась и ждала звонка брата….он сказал что они задерживаются и меня с его девушкой заберет некий Сережа…я на него особого внимания не обратила…ну парень и парень…ну симпатичный…не более…на природе тоже как то …я вообще там особо ни на кого не смотрела с целью какой то…..я поехала домой а все остальные поехала к кому то на дачу…я решила что это будет лишнее…и правильно что я так решила…погуляли они там пипец…=)))
на следующий день приехал брат с девушкой и тут же с порога «От Сережи ПРИВЕТ=))»…приколисты…
Потом он начал писать….я как то не особо шла на контакт….НО потом резко заметила за собой что утром жду пока он проснётся и напишет….жду ночью его звонка или смс….что чего то мне не хватает….спустя 2 недели знакомства….он меня поцеловал….и я пропала….не могу сказать что я потеряла голову и схожу с ума….нет…но я поняла что вот оно…то что ждала…то что я так хотела видеть в Андрее…
Спустя 3 суток…он рассказал родителям обо мне и познакомил со своими друзьями(друзей Андрея я вообще увидела спустя 3 года)….а спустя еще 2 суток сказала что пора мне с ними познакомиться… «Ты то что я искал…Не думай что мы повстречаемся повстречаемся и все…Все серьезно…В плоть до того что в ближайшее время ты будешь знакомы с моими родителями…»я была в шоке….я бы не поверила в его серьезность, если бы не видела его глаза при этом…Они были немного напуганные…хотя и полны уверенностью….Он вроде и и спросил готова ли я….но это больше звучала как утверждение…
Он все время так делает…вроде спрашивает хотя сам уже все решил…я с ним чувствую себя уверенно и защищено…я знаю что он поможет поддержит…не важно покупка это юбки или проблема мирового маштаба…
Когда мы поехали на дачу знакомиться с его родителями…он сначала прикалывался …но увидев как я трясусь начал успокаивать…говорить слова которые ни кто ни когда не говорил…только писали…
(Мне впервые признались в любви в глаза …ноги так и подкосилась…я не смогла не сказать ни слова....)
когда мы подъехали к дачи…я вжалась в сиденье и сказала что не пойду….мне ни когда так не было страшно…я вышла его мама мне обняла и поцеловала…ее глаза святились…папа сразу сказал что бы я перестала смущать и расслабилась….Где то через часа 2…я успокоилась…я почувствовала себя так спокойна…прям как дома….со мной такое впервые…я даже у коке на даче так спокойна себя не ощущаю…я так боюсь ошибаться,…но мне кажется это мое…когда я с ним Я эТО Я….я не строю из себя лучше чем я есть…у меня почему то ощущение что я с ним вместе уже год….если не больше…
я боюсь открыться ему полностью…мне страшно что это все окажется так же сложно больно и непонятно….я боюсь верить его словам полностью….он видит это ему не приятно но он понимает меня…
он видит как для меня не привычно находиться в кругу друзей и обниматься или целоваться….как не привычно когда тебя провожают до квартирной двери…и он всегда такой …и это не конфетно-цветочный период…
Меня очень удивила…но мама приняла его….брат правда немного напрягается…все же друг и сестра…
но сейчас вроде смягчился....
вообщем сейчас наверно рано что либо судить.....поживем увидим.....

---

Как это все странно...вроде рядом вроде нет...как хочется с ним поговорить...

---

Вот оно спокойное счастье...я думаю о нем постоянно я вспоминаю наш первый поцелуй по моему теле бегут мурашки когда его руки касаются моей талии подкашиваются ноги когда но целует меня в шею...все во мне переворачивается и все хочет сказать ему ДА! Но я держу себя я могу разумно мыслить ... Я наконец то не теряю головы и могу соображать...блин как же приятно просыпатся под звук сообщения или звонка и ты понимаешь что это не будильник и на сонном лице появляется улыбка...или когда ты уже засыпаешь звук смс на все комнату со словами которые вызывают у тебя трепет,"бабочки в животе"...благодаря ему я стала спокойна относится к андрею...я смогла собрать все оставшиеся вещи...со слезами и улыбкой одновременно...

---

я счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Спасибо моей любимой подруге......
стоит ей просто придти сказать 2 слова и все становится прекрасно....
я люблю ее.....

---

вдох выдох....

Как хорошо когда отключены эмоции и думаешь мозгом....
Он прав переживу...И не стоило мне вообще тогда показывать свои слезы и зависимость от него...Андрея пережила...Яну пережила...И его смогу...Жизнь не кончается на этом...
С ним было бы лучше, ведь хорошо когда есть человек который знает тебя всю. он знает что сказать что бы успокоить и привести в чувства...и что бы добить...
Сейчас он прицепился ни к чему, нашел повод со мной поругаться....
Хотя сложно это руганью назвать...тихо мирно швырнул трубку потом скинул...и потом просто дал понять что ему все //...
Мне кажется что сейчас я уже смогу все выдержать...
Главное я поняла что привязываться к людям и зависит от кого то так как я зависела от этих людей нельзя...
Я сама по себе...есть кто-то хорошо...нет...ну на нет и суда нет...
Хватит тратить себе нервы на людей которым это не нужно...которым я не нужна...

Обидна сейчас...что я тогда так поддалась...нужно было просто утопить в себе эмоции и все было бы нормально...Хотя тогда я ужасно испугалась потерять его...НО...видно больше страха нет...видно поняла глупо боятся потерять того кто не боится потерять тебя....блин я не знаю как это объяснить....Просто во мне та боль,тот страх,те слезы и эмоции убили все положительно...я просто стала как с Андреем...как факт он вроде есть но его и нет....что его может не стать в любой момент как только ему что то не понравится...вот и все...
Странно что нет той острой боли...нет слез...мне не приятно...
Похожа на то когда бросаешь курить....сначала ужасная ломка...но ты держишься...а спустя время становиться все равно….проходит та зависимость когда без этого нельзя прожить и 2 часов…

Ни чего по сути то не изменилось...просто еще -1 близкий человек....уже не впервой....