Пятница.
Желания куда либо идти не было ни какого…усталая вымотанная работой, да еще и он умудрился подгадить настроение…но придя в клуб…меня словно подменили…нет усталости робости…такое чувство что я одна на всем танцполе…я пошустовала такое спокойствие и прилив сил и позитива…столько парней…и столько взглядом…ловились они автоматически…ни кто не знает кто ты и что было…я могла стать кем угодно…умным директором или сексуальной секретаршей…играла флиртовала…и мне это нравилось…новые знакомства…но почему мне периодически хотелось увидеть его глаза…что бы он пришел взял меня в охапку и увез домой…а потом получала побошке «а нука расслабься…Ты прошлое он прошлое ЖИВИ Сейчас…ты ему не нужна»…когда ехали домой…как же мне хотелось приехать и что бы он теплый нежный сонный был у меня…что бы я ледышка прижалась к нему всем телом…что бы он согрел меня…но я приехала и столкнулась с реальностью…пустая холодная кровать с сопящей сучкой…
Суббота….просыпаться мне вообще не хотелось…бошка трещала….но очень хотелось встретится с Дашкой….меня разделает два желания:
- Перестать с ней вообще общаться…потому что это не выносимо…смотреть на ее и видеть то во что он влюбился…смотреть на ее и думать целовались они или нет? Обнимал он ее? Говорил комплементы? Да даже вспоминать то как он на ее смотрел … а то что она рассказывает…мне больно но я держусь, я не могу позволить заплакать…НЕ МОГУ…. И что 19 февраля она сказала ему что бы он решал вопрос…или ее не будет в его жизни…и он решил…минус я….больно слушать как они валялись в снегу…как он чуть ли не плакал когда она сказала что уедет на месяц….БОЛЬНО….я думала что не выдержу…Мне больно что он ездит к ней на каждую тренировку и проважает домой…что он собираеться ехать к ней в Москву….потому что не сможет без нее столько времен…
-хочу с ней общаться … потому что она настолько позитивна…настолько милая…мне с ней очень хорошо…
После ее уездала ревела как маленькая часа 2-3.…не было сил остановится…
Все остальные дни я отходила…успокаивалась…принимала то что его нет в моей жизни…Больше нет…и ни когда не будет…..
Приняла это…стало легче дышать…пока одна добрая душа не сказала «Он все еще любит тебя…и вернется» я не верю в это…но что то внутри меня хочет в это верить….Но я пытаюсь это запереть где то очень глубоко…и получается…пока очередной доброжелатель не залезт мне в душу…и не попытается «помочь»….
Я смогу быть без него…смогу быть счастливой…
Сегодня все было хорошо…правда устала ужасно…
А тут…когда он вошел в вагон я думал я умру…мне захотелось прижать к кому нить…почувствовать защиту….но нет….он еще стоял и передически смотрел на меня…я понимала что это не он…но тот страх который он вселил…он был вылетый он…я давно уже так ни чего не боялась….у меня треслись колени и руки…и сразу воспоминание мысли….это было не выносимо….меня тошнило от страха….я вышла и подождала другую электричку и смешалась с толпой…ну может это по детски но этот страх перед ним, я ни когда ни чего так не боялась…как его…благо выйдя на улице я отвлеклась…и спокойно дошла….